|
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, насрать на него!
- Ты сделал, и он тебя уволил после этого.
- Е..ть его!
- Я сделала. В понедельник тебе на работу.
***
Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!
***
Вы знаете, почему “новые русские” так коротко подстрижены?
Потому что, зайдя в парикмахерскую, они говорят :”Короче…”
***
- У моей жены самая отвратительная память на свете!
- Что совсем ничего не помнит?
- Нет… Она помнит все!
***
-Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни!
-А ты в последний раз давно там был?
-Я-то? Да я там никогда не был.Зато моя жена часто туда ездит!
|
|
|
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
***
Надпись у входа в кабинет психоневролога: “Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза”
***
Парень спрашивает подругу:
- Ну, понравилось тебе со мной в постели?
- Да как тебе сказать… Как кролик трахаешься.
- Ну как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать?
***
- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…
***
- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых…
|
|
Реклама:
Отдых и лечение в Словении от туроператора “Туры-Муры”:
курорт Страпонице предлагает традиционные методы профилактики простатита.
***
Дети разговаривают.
— Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
— А меня не порет!
— Как это?
— Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: “Сынок! Пойди-ка еще погуляй!”
***
Муж жене:
- Дорогая, эта твоя новая шляпка мне совсем не по вкусу!
- Ну, что же делать, милый, не могу же я напялить на голову ящик водки…
***
Мама:
- Тот самый вкус! Тот самый чай!!
Бабушка:
- Так это ж та самая пачка, что завалилась за буфет в 1980-м!
***
У мамы проклюнулась рассада клубники…
Малююсенькие росточки…она на них разве что не дышит…
Несет папе похвастаться (сорт редкий-прихотливый) «Вот-говорит-клубника у нас будет!» Папа, откладывая бензопилу: «Не обожраться бы!»
|
|
|
Жена - мужу:
- Может, возмём гостям такси?
- Лучше водки - быстрее развезёт.
***
- Дима, ты что так часто куришь?
- Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
- А за что ты волнуешься-то?
- За здоровье волнуюсь!
- В том-то и дело. Женить надо, пока глупый, а как поумнеет, сам не захочет!
***
Плакат времен 80-х годов недалеко от водоема:
Бросил окурок в прозрачную воду - глянь в отраженье - увидишь урода
***
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.))
***
- Что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- У тебя останется в запасе еще девять.
|
|
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
|
[1] 2 3 4 5 6 Следующая »
|
0
Загрузка ...
